infinito

baciami all'infinito,

baciami quando le notti sono più buie e i giorni confusi,

baciami come se baciare fosse cibo e acqua,

baciami quando piove e non abbiamo riparo,

baciami il collo per raggiungere il cervello,

baciami gli occhi per raggiungere l'anima,

baciami le labbra per raggiungere il cuore,

baciami lì per raggiungere l'infinito.

e poi baciami baciami oltre.

non ne so niente

dell'amore io non ne so niente,

dell'amore che costruisce, dell'amore che è responsabile di se,
di quello che fa bene, coraggioso e intelligente,
di quello che resta, accetta e riscalda,
di quello che ti giri nel letto ed è lì,
di quello "qualsiasi cosa succeda ci vediamo a casa",
io non ne so nulla,
che sia questione di meriti, di casualità o costellazioni, di vite precedenti o future, di anime gemelle,
chissà
quello che so sono incontri senza storia, fatti di solitudini e paure e nonostante ne abbia amato ogni passaggio, senza riserva alcuna, pronta a saperne di più, io dell'amore ancora non ne so nulla,
ma infondo io, dell'amore, non ne so proprio niente.

cuore

stanotte ho nelle mie mani un cuore, mi è apparso improvvisamente, mentre passeggiavo, era lì per terra, nella terra, solo, mi si è mostrato in tutta la sua bellezza e unicità, qualcuno lo ha perso, o forse lo ha messo lì per me e così lo ho raccolto, scaldato tra le mie mani e messo in tasca
ieri era vicino a me sul comodino
stanotte l'ho preso nelle mie mani e stretto al mio cuore, non so bene perché, è come se lui  me lo avesse chiesto
stanotte dormirò con un cuore di sasso vicino al mio, cercando di scaldarlo, cercando di scaldare il mio.

complivita

Qualche giorno e aggiungo un altro anno. E' solo un calendario che segna il tempo? Non lo so, so solo che non è facile, che se ne dica, affrontare nuove rughe, vedere il corpo che cambia, accettare di dimenticare parole e impararne di nuove, come menopausa, osteoporosi, tinta etc.
Non è facile vedersi cambiare, accettarsi cambiare, inoltre, guardare avanti è improvvisamente diverso, è più pesante, necessita di valutazioni attente e ponderate.
Sì mi pesa, mi pesa aggiungere un altro anno, e non è solo una faccenda anagrafica. Mi pesa rendermi conto che le cose sarebbero potute andare diversamente, di aver sbagliato qualche conto, di essermi pensata quasi eterna. E come non bastasse, odio andare in palestra!
Tutte le belle frasi sulla magia dell'invecchiare mi infastidiscono particolarmente.
Certo avere vent'anni non mi salverebbe, prima o poi sarei di nuovo qui e l'eternità oltre a una prospettiva di noia im-mortale, non è comunque prevista.
Quindi? nessuna alternativa?
Mentre faccio questi pensieri arrivo al  risultato di sempre, che si concretizza in una frase di Daniel Pennac: invecchiare è l'unico modo conosciuto per non morire giovani!

E in queste parole trovo il senso di tutto e ho voglia di festeggiare, anche in anticipo.  Dimentico le rughe, la palestra e tutte queste inutili vanità e festeggio la vita con tutto quello che mi ha portato e che ancora mi porterà. 

Compio nuovamente la vita e con grande onore la vivo!!! 

Imparo

Oggi imparo, 

imparo che a volte bisogna lasciare andare, 

imparo che lottare a volte non serve a nulla,

imparo che quanto può essere stato utile e un punto di forza in alcune situazioni  può diventare dannoso e controproducente in altre,

oggi imparo,

imparo a riconoscere dove battermi con le unghie e i denti e dove abbandonare,

imparo che per alcune cose più combatti  meno ottieni,

imparo che alcune cose non cambiano perchè non sono battaglie mie,

oggi imparo,

che a volte non perseverare non è arrendersi ma crescere,

oggi imparo e cresco,

cresco e guardo avanti più forte, pronta per quando varrà la pena, per quando ci sarà bisogno di lottare.

Oggi imparo e cresco e, come per magia, più imparo e più cresco meno ho bisogno di lottare.

hi daddy

hey daddy, è tanto tempo che non parliamo, da quel giorno prima dell'estate, sette anni fa.

non so se ti sei accorto che te ne sei andato, non lo so, sai le mie idee in materia sono molto confuse e, purtroppo, non ho fede che supporti qualsivoglia teoria.

del resto anche sulla vita non ho ancora capito niente (cazzo sarebbe sicuramente più appropriato, ma so che non ti piacerebbe), quindi figuriamoci sulla morte.

io comunque me ne sono accorta che te ne sei andato e certi giorni manchi proprio.

chissà cosa mi diresti ora, sai non ho ancora smesso di fumare e il cuore è sempre indomito, l'anima poi...mai quieta, lavorare continua a non piacermi, sono sempre un po' asociale e la mia casa è piena di animali.

praticamente non è cambiato nulla.

allora mi dicevi sempre: "un giorno alla volta bambina mia, va tutto bene"

subito dopo aggiungevi cambiando decisamente tono: "e smettila di fumare!!".

boh forse lo farò

Mommy

Sono rannicchiata, cerco di sentirla intorno a me, cerco di sentirla da dentro, cerco il suo amore, che mi avvolga, voglio sentire il legame,  il cordone, voglio scambiare l'ossigeno, voglio proteggerla.

Abbiamo paura, sento il suo cuore battere, non posso nulla.

Mi rannicchio ancora di più, immobile, la carne, la vita, il respiro rassicurante.

Sei me e io sono te mamma.